Komunikasi dan pengurusan emosi pasangan

1What you will learn

Laman ini ada halaman tentang nusyuz dan konflik, teknik memujuk dan talak. Yang tiada ialah pelajaran tentang apa yang berlaku sebelum semua itu — cara sepasang suami isteri bercakap, mendengar, marah dan berbaik setiap hari. Ia untuk semua pasangan: satu isteri atau lebih.

After this lesson, you should be able to:

1. Menyebut empat perintah al-Quran tentang cara bercakap.
2. Mendengar satu aduan sampai habis, dan mengulangnya semula sebelum menjawab.
3. Menyatakan satu keperluan tanpa tuduhan dan tanpa “sentiasa” atau “tidak pernah”.
4. Melakukan tiga perkara yang diajar sunnah ketika marah memuncak.
5. Mengetahui had diam dan rajuk, dan bila ia bertukar menjadi kemudaratan.
6. Mengetahui jalan sulh, hakam dan mahkamah — dan bila ia perlu dibuka.

2Cara bercakap itu sendiri termasuk dalam agama

Dalam banyak rumah, isi perbualan betul tetapi caranya merosakkan — dan al-Quran tidak membiarkan cara itu kepada selera masing-masing.

• Kata yang betul. “Bertakwalah kepada Allah dan katakanlah perkataan yang betul (qaulan sadida) — supaya Dia memperbaiki amalan kamu…” (Surah al-Ahzab 33:70–71). Perhatikan susunannya: kata yang betul disebut sebagai sebab amalan menjadi baik.
• Kata yang baik (qaulan ma’rufa) diperintahkan walaupun kepada orang yang tidak mampu menguruskan hartanya sendiri (Surah an-Nisa’ 4:5); kita disuruh “memilih perkataan yang terbaik” kerana “syaitan menimbulkan perpecahan antara mereka” (Surah al-Isra’ 17:53); dan kata yang baik lebih baik daripada pemberian yang diiringi cacian (Surah al-Baqarah 2:263).
• Bergaul secara baik. “…dan bergaullah dengan mereka secara baik. Kalau kamu tidak menyukai mereka, mungkin kamu tidak menyukai sesuatu padahal Allah menjadikan daripadanya kebaikan yang banyak.” (Surah an-Nisa’ 4:19).
• Lembut, walaupun kepada yang paling zalim — Musa disuruh berkata lembut kepada Firaun (Surah Taha 20:44), dan berbahas “dengan cara yang terbaik” (Surah an-Nahl 16:125). “Dia yang mula” tidak membatalkan perintah ini.
• Larangan yang jelas: jangan memperli, jangan memanggil dengan nama yang buruk, jangan bersangka buruk, jangan mengumpat (Surah al-Hujurat 49:11–12). Nikah pula dibina atas ketenangan dan kasih sayang (Surah ar-Rum 30:21) — jadi cara bercakap yang menghilangkan ketenangan menyerang tujuan nikah.

Daripada sunnah: “…hendaklah dia berkata yang baik atau diam” (Sahih al-Bukhari 6018); kata yang baik dihitung sedekah (Sahih al-Bukhari 2989); tidak ada yang lebih berat pada neraca orang beriman daripada akhlak yang baik (riwayat Abu Dawud 4799 — sahih).

3Mendengar: kerja yang paling banyak ditinggalkan

Dalam banyak pertengkaran, kedua-dua pihak sedang menyusun jawapan dan tiada sesiapa sedang mendengar. Mendengar bukan diam menunggu giliran.

• Bermesyuarat ialah sifat orang beriman — Allah memuji mereka yang “menguruskan urusan mereka dengan mesyuarat” (Surah asy-Syura 42:38); dan dalam hal keluarga yang paling peribadi sekalipun, memberhentikan susuan anak, al-Quran menyebut kerelaan dan mesyuarat kedua-dua pihak (Surah al-Baqarah 2:233).
• Nabi ﷺ mengenal perasaan isterinya dan menyebutkannya. Baginda berkata kepada Aisyah bahawa Baginda tahu bila dia reda dan bila dia marah — daripada perubahan kecil dalam kata-katanya (Sahih al-Bukhari 5228).
• Ulang semula sebelum menjawab: “Jadi maksud awak, bila saya pulang lewat tanpa beritahu, awak rasa tidak dihargai — betul?” Jika dia kata “bukan itu”, anda baru mengelak satu pertengkaran yang panjang.
• Tanya dahulu sebelum menasihati — “Awak nak saya dengar sahaja, atau nak saya tolong selesaikan?” Banyak marah bermula apabila satu pihak mahu didengar dan satu pihak terus memberi penyelesaian. Mendengar sepenuhnya pun tidak bermakna bersetuju.
• Pilih waktunya — jangan buka perkara berat ketika letih atau di hadapan anak-anak. Nasihat Ummu Salamah mengubah keadaan di Hudaibiyah kerana ia diberi pada waktu dan cara yang betul (Sahih al-Bukhari 2731).

4Bercakap: menyatakan keperluan tanpa menyerang

Masalah kedua ialah cara menyatakan. Banyak keperluan yang betul disampaikan dalam bentuk tuduhan — dan tuduhan itulah yang dijawab, bukan keperluannya.

• Cakap daripada sudut sendiri. “Saya rasa keseorangan bila kita tidak bercakap sepanjang malam” boleh dijawab. “Awak tak pernah pedulikan saya” hanya boleh dinafikan.
• Satu perkara satu masa, dan buang perkataan mutlak — sentiasa, tidak pernah, memang awak macam ni.
• Jangan sentuh yang tidak boleh ditarik semula: keluarga dan asal usul, talak sebagai ugutan, agama pasangan secara menyeluruh, dan — dalam rumah tangga poligami — perbandingan antara isteri. Lihat Mentua & ipar, Talak dan Hubungan madu.
• Minta dengan jelas — akhiri dengan satu permintaan yang boleh dibuat: “Boleh awak mesej saya kalau lewat lebih setengah jam?” Dan sebut yang baik juga: sesiapa yang tidak berterima kasih kepada manusia tidak bersyukur kepada Allah (riwayat Abu Dawud 4811 — sahih).
• Mencaci bukan “marah biasa”. Ketika ditanya tentang hak isteri, Nabi ﷺ menyebut antaranya: “…jangan kamu tampar mukanya, jangan kamu mencacinya, dan jangan kamu memisahkan diri daripadanya melainkan di dalam rumah” (riwayat Abu Dawud 2142 — sahih).

5Marah: bukan dosa, tetapi apa yang dibuat ketika marah boleh menjadi dosa

Al-Quran tidak menyuruh manusia tidak pernah marah; ia memuji mereka yang menahan marah dan memaafkan (Surah Ali ‘Imran 3:134; Surah asy-Syura 42:37).

• Nasihat yang diulang tiga kali. Seorang lelaki meminta nasihat Nabi ﷺ; Baginda bersabda “Jangan marah”, dan setiap kali dia mengulang permintaannya Baginda mengulang jawapan yang sama (Sahih al-Bukhari 6116).
• Kekuatan yang sebenar. “Orang yang kuat bukanlah yang mengalahkan orang lain dengan kekuatannya, tetapi yang menguasai dirinya ketika marah” (Sahih al-Bukhari 6114).
• Kalimah yang menurunkan marah. Dua orang bertengkar di hadapan Nabi ﷺ sampai merah muka salah seorangnya; Baginda bersabda bahawa ada satu kalimah yang jika diucapkannya marahnya akan hilang — “Aku berlindung dengan Allah daripada syaitan” (Sahih al-Bukhari 6115; lihat juga 3282).
• Ubah kedudukan badan. “Apabila seseorang kamu marah sedang dia berdiri, hendaklah dia duduk. Jika marahnya hilang, baiklah; jika tidak, hendaklah dia berbaring” (riwayat Abu Dawud 4782 — sahih). Ada ganjaran besar bagi yang menahan marah sedang dia mampu melepaskannya (Abu Dawud 4777 — hasan), dan satu rumah di pinggir syurga bagi yang meninggalkan pertengkaran walaupun dia di pihak yang benar (Abu Dawud 4800 — hasan).
• Berwuduk ketika marah diriwayatkan dengan lafaz bahawa marah itu daripada syaitan dan api dipadamkan dengan air — tetapi riwayat itu daif (Abu Dawud 4784). Amalannya baik; cuma jangan disandarkan kepada hadis sebagai sesuatu yang kuat.
• Bila marah itu sendiri yang menjadi masalah: apabila ia menjadi corak — meletus hampir setiap minggu atas sebab kecil, memecah atau menolak, menakutkan isteri dan anak-anak, dan kesal yang sama tanpa apa-apa berubah. Berhenti mencari teknik perbualan; dapatkan bantuan luar (bahagian 11, Kaunseling).

6Diam dan rajuk: di mana hadnya

Diam ada tempatnya — untuk menyejukkan, bukan untuk menyeksa. Syarak meletakkan had padanya, dan had itu jarang diajar.

• Had memulau. “Jangan kamu saling membenci, jangan saling mendengki, jangan saling memulaukan… dan tidak halal bagi seorang Muslim memulaukan saudaranya lebih daripada tiga hari” (Sahih al-Bukhari 6065; dan 6077: “yang terbaik antara keduanya ialah yang memberi salam terlebih dahulu”). Jika itu had antara dua orang yang hanya bersaudara seagama, pasangan tidak lebih longgar.
• Jika pun berpisah, bukan keluar rumah — “…melainkan di dalam rumah” (riwayat Abu Dawud 2142 — sahih).
• Had menahan hubungan. “Bagi mereka yang bersumpah tidak akan mendekati isteri-isteri mereka, (hendaklah) menunggu empat bulan…” (Surah al-Baqarah 2:226–227). Pelajarannya: menjauhkan diri tidak boleh dibiarkan tanpa penghujung.
• Pengasingan yang diatur, bukan rajuk. Pengasingan tempat tidur dalam Surah an-Nisa’ 4:34 ialah langkah bertertib yang mempunyai syarat dan batasnya sendiri — lihat Nusyuz & konflik. Ia bukan lesen berdiam sebulan kerana terasa hati.
• Dalam rumah tangga poligami, berdiam sambil meninggalkan giliran menukar perselisihan perasaan kepada pertikaian hak (Mengurus giliran). Dan anak-anak lebih memerlukan melihat ibu bapa berbaik selepas bertengkar daripada rumah yang berpura-pura (Mendidik keluarga).

7Berbaik selepas pertengkaran

Bukan pasangan yang tidak pernah bertengkar yang bertahan, tetapi pasangan yang tahu cara berbaik — satu kemahiran yang ada dalilnya.

• Balas yang buruk dengan yang lebih baik. “Tolaklah (kejahatan itu) dengan cara yang lebih baik — maka orang yang antara kamu dan dia ada permusuhan akan menjadi seperti sahabat yang akrab” (Surah Fussilat 41:34); dan memaafkan disebut khusus tentang pasangan dan anak (Surah at-Taghabun 64:14; lihat juga Surah an-Nur 24:22).
• Minta maaf kepada orang yang dizalimi, bukan sekadar beristighfar — “Sesiapa yang menzalimi saudaranya pada kehormatannya atau apa-apa perkara lain, hendaklah dia meminta dilepaskan daripadanya sebelum hari kiamat…” (Sahih al-Bukhari 2449).
• Cara minta maaf yang betul: sebut perbuatannya (“maaf saya meninggikan suara dan menyebut keluarga awak”, bukan “maaf kalau terasa”); jangan letak “tetapi” selepasnya; sebut apa yang akan berubah. Memaafkan juga kerja — menerima maaf bermaksud berhenti mengungkitnya sebagai senjata.
• Baiki perkara kecil setiap hari. Nabi ﷺ — sebaik-baik manusia kepada keluarganya (at-Tirmidhi 1162 dan 3895 — sahih; Ibnu Majah 1977 — sahih) — bersabda kepada Aisyah bahawa Allah menyukai kelembutan dalam setiap perkara (Sahih al-Bukhari 6024; lihat juga 6927). Lihat Adab harian dan Teknik memujuk.

8Sebelum rasa hati menjadi dendam

Rumah tangga jarang runtuh kerana satu pertengkaran. Ia runtuh kerana himpunan perkara yang tidak pernah dibereskan.

• Jangan simpan senarai. Perkara yang tidak dibangkitkan dalam masa seminggu biasanya tidak akan dibangkitkan dengan tenang lagi — bangkitkan sekarang dengan baik, atau lepaskan sungguh-sungguh.
• Jangan bersangka buruk dan jangan mengintai (Surah al-Hujurat 49:12). Memeriksa telefon secara senyap tidak menyelesaikan rasa tidak percaya — ia menggantikannya dengan sesuatu yang lebih sukar diperbaiki.
• Jaga aib pasangan. Sesiapa yang menutup keburukan seorang Muslim, Allah menutup keburukannya (at-Tirmidhi 1930 — sahih; lihat juga Sahih al-Bukhari 2442 dan 6069). Membuka pertengkaran rumah di media sosial menambah masalah baharu; berbincang dengan kaunselor, hakam atau mahkamah untuk mendapatkan bantuan tidak termasuk dalam larangan ini.
• Jangan nilai seorang manusia daripada satu sifat (Surah an-Nisa’ 4:19). Nabi ﷺ melarang seorang Mukmin membenci isterinya kerana satu perangai, kerana jika dia tidak menyukai satu perkara daripadanya dia akan meredai yang lain (riwayat Muslim, Kitab ar-Rada’ — disebut tanpa nombor kerana penomboran Sahih Muslim berbeza antara cetakan).
• Keputusan besar bukan untuk malam yang panas (Impuls & keputusan). Dan rasa hati yang sudah bertahun tidak akan selesai dengan satu perbualan — itu bukan kegagalan, itu sebab orang ketiga diadakan dalam syarak.

9Bila perlu orang ketiga: nasihat, sulh dan hakam

Meminta bantuan bukan membuka aib. Al-Quran dan undang-undang Malaysia kedua-duanya menyediakan jalan ini sebelum perceraian.

• Sulh antara pasangan sendiri. “Dan jika seorang isteri bimbang suaminya akan melakukan nusyuz atau mengabaikannya, maka tiadalah salah bagi mereka mengadakan perdamaian (sulh) antara mereka — dan perdamaian itu lebih baik…” (Surah an-Nisa’ 4:128).
• Hakam daripada kedua belah keluarga — “…lantiklah seorang hakam daripada keluarga lelaki dan seorang hakam daripada keluarga perempuan…” (Surah an-Nisa’ 4:35).
• Mendamaikan ialah amalan yang besar. Nabi ﷺ menyebutnya lebih tinggi darjatnya daripada puasa, solat dan sedekah (riwayat Abu Dawud 4919 — sahih); dan orang yang mendamaikan dengan menyampaikan perkara yang baik tidak dihitung pendusta (Sahih al-Bukhari 2692).
• Dalam undang-undang (Akta 303, Wilayah-Wilayah Persekutuan — setiap negeri mempunyai enakmen dan nombor seksyen sendiri): s.47(1)(e) — permohonan perceraian mesti disertai pernyataan apa langkah, jika ada, yang telah diambil untuk mencapai perdamaian; s.47(5)–(6) — jika satu pihak tidak bersetuju bercerai atau mahkamah nampak kemungkinan yang wajar untuk berdamai, mahkamah melantik Jawatankuasa Pendamai (seorang Pegawai Agama sebagai pengerusi dan dua orang bagi pihak suami dan isteri, mengutamakan saudara dekat); s.47(9) — jawatankuasa itu diberi tempoh enam bulan untuk mendamaikan, atau tempoh lanjutan yang dibenarkan mahkamah; s.48 — jika mahkamah berpuas hati terdapat pertengkaran berterusan (shiqaq), dua Hakam dilantik bagi pihak suami dan isteri, dan tiada Peguam Syarie dibenarkan hadir di hadapan Hakam melainkan dia ahli keluarga yang dekat (s.48(7)).
• Siapa yang dirujuk lebih awal: seorang yang amanah dan boleh menyimpan rahsia — kaunselor, pegawai agama, atau saudara yang tidak akan mengambil pihak. Pilih bersama, sebelum krisis; rujukan ada di Kaunseling.

10Bila ia bukan lagi pertengkaran

Semua yang di atas ialah kemahiran untuk dua orang yang kedua-duanya mahu memperbaiki keadaan. Ada keadaan yang bukan masalah komunikasi — dan melayannya sebagai masalah komunikasi membahayakan orang.

• Pukulan, tolakan, cekikan, lontaran barang, atau ancaman untuk mencederakan bukan “marah yang terlepas”. Nabi ﷺ melarang seorang lelaki memukul isterinya sebagaimana dia memukul hamba (Sahih al-Bukhari 5204), dan melarang menampar muka serta mencaci isteri (riwayat Abu Dawud 2142 — sahih).
• Dalam undang-undang: Akta 303 s.127(1) — lelaki yang menganiayai isterinya atau menipu isterinya daripada hartanya, atau perempuan yang menganiayai suaminya atau menipu suaminya daripada hartanya, melakukan satu kesalahan: denda tidak melebihi satu ribu ringgit atau pemenjaraan tidak melebihi enam bulan atau kedua-duanya; s.127(2) membenarkan mahkamah memerintahkan pampasan atas harta yang ditipu. Keganasan rumah tangga juga diuruskan di bawah undang-undang sivil yang tersendiri — lihat Nusyuz & konflik.
• Tanda lain: salah seorang berasa takut di rumahnya sendiri; seorang mengawal wang, dokumen, telefon atau pergerakan seorang lagi; ugutan terhadap anak-anak; kecederaan, walaupun sekali. Jika ada bahaya segera kepada nyawa — dapatkan bantuan kecemasan serta-merta, sebelum apa-apa perbincangan agama atau rumah tangga.
• Kesedihan yang berpanjangan dan mengganggu fungsi harian bukan soal kemahiran berbual dan bukan kelemahan iman. Laman ini tidak memberi nasihat perubatan dan tidak menamakan apa-apa keadaan; tanda dan jalan rujukan ada di Ujian rumah tangga dan Kaunseling.
• Larangan mendedahkan aib pasangan tidak bermaksud seseorang perlu menanggung kemudaratan dalam diam.

11Di mana ulama dan mazhab berbeza

Beberapa perkara dalam bab ini tidak disepakati. Laman ini menunjukkan perbezaannya dan tidak memilih untuk pembaca; rujuk pegawai agama atau mufti negeri anda.

• Had masa berdiam dengan pasangan. Larangan memulau lebih tiga malam (Sahih al-Bukhari 6065, 6077) datang dalam konteks dua orang Muslim. Sebahagian ulama memakainya kepada pasangan juga; sebahagian lain membezakan antara memulau kerana permusuhan dan pengasingan yang diatur dalam Surah an-Nisa’ 4:34, dan berpegang bahawa yang kedua mempunyai kadarnya sendiri.
• Kesan ila’ selepas empat bulan (Surah al-Baqarah 2:226–227). Mazhab Hanafi berpendapat tamatnya tempoh itu sendiri menjatuhkan talak. Mazhab Maliki, Syafi’i dan Hanbali berpendapat ia tidak jatuh dengan sendirinya: suami dituntut memilih — kembali atau menceraikan — dan hakim yang mendesak pilihan itu.
• Langkah ketiga dalam Surah an-Nisa’ 4:34. Sebahagian ulama mensyaratkan ia tidak mencederakan dan tidak pada muka (riwayat Abu Dawud 2142 — sahih); sebahagian menyebutnya keizinan yang amat sempit yang lebih baik ditinggalkan sama sekali; sebahagian ulama semasa berpendapat ia tidak lagi terpakai dalam suasana yang ada undang-undang dan mahkamah — lihat Nusyuz dan Pandangan ulama. Yang tidak dipertikaikan: kemudaratan dan keganasan adalah haram.
• Kuasa Hakam untuk menceraikan. Ulama berbeza sama ada dua hakam dalam Surah an-Nisa’ 4:35 ialah wakil yang hanya boleh bertindak dengan keizinan pihak masing-masing, atau pemutus yang boleh memisahkan tanpa keizinan itu. Akta 303 s.48(5)–(6) menguruskannya secara pentadbiran: Hakam hendaklah berusaha mendapatkan kuasa penuh daripada pihak masing-masing, dan jika mereka berpendapat pasangan itu patut diceraikan tetapi tidak berupaya memerintahkannya, mahkamah melantik Hakam lain dan memberikan mereka kuasa itu.

12Amalan: mesyuarat rumah dan kaedah yang dipersetujui

Yang berkesan ialah satu waktu tetap dan beberapa kaedah yang dipersetujui sebelum marah.

Mesyuarat rumah — 20 minit, sekali seminggu, pada waktu tetap yang kedua-dua pihak tidak letih, telefon diletakkan: (1) satu perkara yang disyukuri tentang pasangan; (2) wang — masuk, keluar, mendatang; (3) jadual minggu hadapan, termasuk giliran dan anak-anak; (4) satu perkara yang saya perlukan daripada awak; (5) satu doa bersama. Jika satu isu menjadi panas, catat dan beri ia waktu tersendiri.

• ☐ Tetapkan hari dan waktu mesyuarat rumah, dan tulis di tempat yang kelihatan.
• ☐ Sepakat satu isyarat jeda dan tempohnya — contohnya 20 minit, bukan “nanti”.
• ☐ Sepakat tiga perkara yang tidak akan disebut walau marah: talak, mentua, dan perbandingan dengan orang lain.
• ☐ Sepakat tidak tidur dalam keadaan tidak bertegur, dan tiada pertengkaran rumah dibawa ke media sosial.
• ☐ Pilih bersama satu orang amanah bagi setiap pihak yang boleh dirujuk tanpa membuka aib.
• ☐ Hafal a‘uzu billahi minasy-syaitanir-rajim untuk waktu marah, dan amalkan duduk atau berbaring (Abu Dawud 4782 — sahih).
• ☐ Jika ada rasa hati yang sudah bertahun: tetapkan satu temujanji dengan kaunselor atau pegawai agama bulan ini.

13Test yourself

Try to answer first before reading the answer.

Sources & references